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You are the butter to my bread and the breathe to my life
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03 , 23

下午有想要寫點什麼
但是要念書就把筆電收起來結果現在什麼都想不起來

卻想起了很久很久之前(或許應該說是小時候w)
跟三姨一起出去被說了是彆扭的孩子的事....

其實只是害怕人群而已
看到大量的人群會感到焦燥不知所措
所以可以的話總是會避開人潮洶湧的時間出門
像是中午前的西門町XDDDDDDD




後悔的事有很多
是誰說人生不能後悔?
如果人生裡所有大小事都能控制得了的話就不是人了w

後悔もっち再見那一天我應該請假直接帶他去看醫生
最起碼在最後的時候我還能陪著他嚥下最後一口氣

後悔PEKO再見的那一天我害怕得連最後一面都沒有勇氣去見他
顫抖著雙手打了電話請人來處理後事
電話撥通知後卻久久發不出聲音
其實我最後悔的應該是出國這麼久沒有保護到他

後悔老爸離開的那一天
我連一句話都沒有跟他說
在過了很久之後才發現其實一切的無理取鬧都是因為癡呆症的關係
後悔著因為生悶氣所以連老爸都沒有叫過的那一天
就只有靜靜的看著他吃完飯
靜靜的發現沒有氣息
在嘈雜的急診室裡就像是被隔絕開來的無聲中
靜靜的看著被推往地下室的老爸

總是會回想到某一天下班後到病房裡
那大概是上了國中之後最一家和樂的時候
老爸說下午見到了好多老朋友
是在老家的老朋友 老長官
老爸說起了老家家門口的那口井
開心的說著要一起回去看
如果那時候有發現的話或許我就不會這麼彆扭

後悔因為不忍心看著插管說不出話來的三姨
即使看到我很開心只能睜著骨碌碌的眼睛打量著我
用力的捏著我的手心

害怕握著阿姨腫脹的手
不管什麼時候出門一定會牽著阿姨的手慢慢的一邊散步一邊聽阿姨說話的手
應該是乾癟佈滿皺紋的手
所以總是拿著工作當藉口不敢去見阿姨

後悔自以為開朗的舅舅狀況很好
因為厭惡跟不想見面的人見面所以在住院的時候
也只去看過兩三次
講了一些無關緊要的話
總是怕我要上班會累所以把我趕回家的舅舅
最後一次看他的時候甚至連一句話都沒有說就離開了


真是個彆扭的孩子啊
一直想起阿姨的聲音
想起炎熱夏天的北投
想起坐在助手席上天南地北的講古的舅舅
想起坐在廚房角落認真的轉著收音機頻道的老爸
想起抓著我的手老是把我跟姊姊的名字搞混的外婆
甚至想起了在上野動物園裡一起吃冰淇淋的大姨

即使一邊打字一邊任憑著眼淚撲蔌蔌的流下
心裡也很明白很多事情我必須要冷靜的面對

我很幸運吧
起碼現在的我還有機會可以倒數
最近的我一直在這麼想

如果沒有接二連三的失去所愛的人
一味的告訴他珍惜兩個字其實很難理解
但是還是很想要告訴所有人珍惜跟所愛擁有的每一分每一秒

而我也永遠只會彆扭的在大半夜裡一個人哭泣
然後在人前淡定的應對著一切
說的好聽的人會說我冷靜
難聽的話可能覺得我冷血

無所謂 因為我是個彆扭的人吧....
    
コメント

在醫院過夜的第一個晚上
突然想起了

以前總是會有三姨拄著雨傘步履蹣跚的走來
一邊趕著我回家休息一邊拎著大包小包的食物
以前總覺得賺到了~LUCKY~

但突然之間我發現了
從今以後再也沒有阿姨拄著拐杖敲打著地板的聲音會出現
咬著牙還是忍不住發出聲

現在的我到底在做什麼orz
脳内恋愛中毒モノ [ 編集] URL * 03/23. 03:07
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